お金がない恐怖を貧困妄想というらしい。

うつ病が再発してしまった。15年くらいまえに重度のうつを発症し、数年で寛解まで治ったと思ってた。なのに最近また調子が悪いと思ったら再発したようだ。

ひどいのは貧困妄想。

一応不安定ながらも仕事はあるし、雨風をしのげる家もある。ほんの少し貯金もあるけど、お金がなくなる恐怖に苛まれている。

仕事がなくなるんじゃないか、破産するんじゃないか、家を売った方が幸せになれるんじゃないか、家中の家電が壊れて買い換えなければいけなくなるんじゃないかと思うと、パニックになって大声を出しながら町中を走りたい気持ちになる。

財布を開くだけでドキドキするし、ニュースでお金の話を見聞きすると体中から汗が噴き出す。

でも1日のうち、一瞬だけ「お金がなくなっても命まで取られるわけじゃないし」と開き直れることがある。そのときがどれだけ楽か。

私の周りにも自己破産した人が数人いる。みんな、自己破産してからのほうが稼げていたり、いきいきしていたりする。

じゃぁ私も破産した方が気が楽になるんじゃないか。そう思うこともあるけど、今の生活を守りたい気持ちの方が大きくて、まだ勇気がない。本当は破産なんてしないほうがいいんだろうけど。

何も興味が持てない、お金のかかることはしたくない。残りの人生が短いとは知っているから楽しみたいけど、お金がなくなる恐怖は自然と湧いてくるものだから自分じゃどうしようもない。

レメロンからレクサプロに薬が変更になったので、効いてくるのを待つしかない。毎日お金のことで頭がいっぱいだ。

もともとお金持ちの家に生まれて、働いたこともない人もいるのに、私はなんでこんなにお金に苦労するのか。人と比べてまた自分を不幸のどん底に自分で落としてる。

貧困妄想を止めたい。