要するに自分がまいた種ですわ

自分が不幸な理由がわかりました。

ええ、アホなんで今頃わかったんです。

私のこれまでの行いを見れば、幸せになるなんてアホかと。

人に言えないこともしたし、言霊で友人を死に追いやったし、愛犬が病気していてもお金の心配ばかりして、これ以上治療費がかかるとどうしようと思ったり、自分中心のことばかり考えて行動してた。

少しも相手が幸せになることを考えず、自分勝手なことばっかり。

とはいえ、私を守ろうとして必死になってくれる夫がいたり、今はもういないけど、可愛い笑顔を向けてくれる愛犬がいたり、仕事に恵まれたり、ある程度は健康だったり。

幸せと思えることはこれまでもたくさんあった。

それなのにそれに感謝することもなく、自分を不幸と思い込み不幸を呪ってた。

なんてアホなのか、なんて自分勝手なのか、なんて恩知らずなのか。

でも気づけて良かった。自分がまいた不幸の種が少しずつ芽を出しただけ。

良いタネを蒔けば幸せの芽がでるんやろな。

アホな人生。これからは良い人生にできるかな。

本当は寂しかった

夫と離婚することが決まった。

とはいえ今すぐではなく、家のこととかお金のことが片が付いたら別れる。

ずっと離婚したいと思っていた。夫が本気で他の女を好きになったから。浮気なら許せるかも知れないけど、本気だったのでかなりショックでどうしても許せなかった。他の男と違って絶対に浮気なんかしないと思ってたのに、本気でよその女を好きになるなんて、高層ビルの屋上から地面に叩きつけられるくらいショックだった。

その後、謝ってくれたので離婚せず私のうつを支えてくれたけど、ケンカをするたびにそのことが思い出されてお互いを罵り合うほどのひどいケンカに発展する。それの繰り返し。

もう正直疲れたし、夫の顔も見たくないと思ってた。

だけど本当は、ずっと楽しく暮らしたかった。また犬も飼いたかった。一緒にアホなことを言いながら旅行にも行きたかった。私の看病をしてくれたことも感謝してる。

寂しかった。

でももういいや。結局はそういう運命だったんだと思う。愛犬が必死につないでくれたけど、愛犬も死んじゃったし。

私には友達もいないし、仕事の仲間もいない。正真正銘の一人っきりになる。

寂しいけど、もういいや。

治療はしない

もし、私に今後なにか病気が見つかっても、治療をしないという選択をすることにしました。

私なんて生きてる価値ないから。

ただ苦しみや痛みから解放してもらうために、緩和ケアはお願いするかもしれないけど。

長生きしたってしょうがいないし、お金の心配ばっかりして愛犬の治療費がこれ以上かかったらどうしようとか、言霊で友人を苦しるとか、人間として終わってる。

夫からも裏切られてるので、私がどうなろうと心配もしないだろうし。

そうなるとガン保険や医療保険は不要になるよね。その分のお金を、今やりたいことに使うのも良い案かもしれない。

あるお医者さんは、がんになっても70歳を目安に治療を受けない選択をするのも人生だって言ってるらしい。私は大いに賛成。

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治療すると抗がん剤やら手術やらで体力や免疫力がなくなって、病気を進行させる可能性もあるということだし。

私の年齢だとまだ働けるので、多くの人は治療するんだろうけど、それは良い人間だから。

私のような悪魔は生きる価値ないから、治療は受けない。

治療を受けずに放置すると決めたら、なんだか心が軽くなったわ。

もう日本は終わりです

徴用工問題はすで解決ずみなのに早期解決で一致とは、岸田総理はどこまで日本をおとしめたら済むのか。

竹島問題も言えずだんまり。なぜ日本の立場を弱くすることばかりするのか。

日本は先進国でもなんでもない。後進国だ。発展途上国のほうがまだマシ。

沈みゆく日本。破綻へと進むしかない日本。私は今まで生きてきた年数より、これからの年数の方がダンゼン短いのでしょうがないと思うが、子どもの将来はどうなるの。

未来のない日本という国、滅びゆく国日本で明るい未来を探すのは困難。

日本はもう終わりです

自己中を辞めたい

愛犬がなくなってから、なんか意識の変化というか、自己中心的な性格を克服したい欲が出てきた。

もう60手前だから今更性格を変えるのは難しいかも知れない。

だけど、自分のことを差し置いて、人のために一生懸命になれる人や、自分が辛くても私たちにずっと笑顔を向けてくれる愛犬を思うと、自己中な自分が恥ずかしくて。

泣けて泣けてしかたがない。寂しいのもあるけど、いかに自分が自分中心に生きてきたのか、愛犬の死をもって分かった気がする。

どうやって自己中を克服すれば良いのか。これから調べてみたい。お寺に話を聞くべきか、カウンセリングを聞くかわからない。

でも、人生の最後くらい、自分以外の人のために生きてもいいような気がする。

愛犬は虹の橋へ

生きがいを失った。

「たかが犬」と言われようが、何を言われようが生きる意味を失ってしまった。

この先、なにを目標に生きていけば良いのか。なにか楽しいことがあるんだろうか。

食べて出して食べて出して。借金返済のためだけに働いて。

自分で命を絶つ勇気は無い。愛犬もそれは望んでないだろうし。

この先、どうやって生きていけばいいの。ただ生きるためだけに生きるのか。

夫の不仲は続いている。ただ、救いは愛犬にたくさんのお花が届いたこと。こんな母親を持っていても、愛犬のことを好いてくれる人はいた証拠。

母ちゃんが行くまで、虹の橋のたもとで待ってておくれ。

誰からも必要とされてない

予定していたお仕事の一部は、他の人がすることになり、夫からは役立たずと言われ、愛犬がガンで余命少ないのに、誰一人お見舞いの言葉もない。

私なんて、生きてる価値もないのか。

誰からも心配されず、誰からも必要とされてないならなんで生きてるのか。

もう本当に疲れた。