「不仲」と言ったとたん、楽になった

夫との関係はもう終わってる。

好きでも無ければ尊敬もしていない。なのに一緒にいる。

きのう、ある人に「ウチの夫婦は仲が悪い」と言ったとたん、なぜか急に気持ちが楽になった。

夫とはとっくの昔に終わってると思っていたけど、それを肯定するといけない気がしてた。

でも言葉にすると不思議だけど気が楽になった。自分の気持ちに素直になるってこんなに楽なんだと思った。

あんまり未練は無い

愛犬がいなくなってしまったとき、たぶん生きる気力が無くなってる気がする。

夫とはずっと不仲だし、一緒にいる意味もない。

私には友達はいないし、唯一妹が心配してくれるかな。

生きるってなんだろう。

命ある限り、どんな形でも生きていくのが正解だとは思う。けど、気力がない場合はどうすれば。

離婚してひとりになって、老後を一人で生きていこうと思う。未練は無い。

汚れた魂の清め方を知りませんか

私はもともとこんなに魂が汚れていたんだろうか。それとも、なにかの拍子に汚れてしまったんだろうか。私の魂は恐ろしく汚れている。

人として最低だし、生きてる価値もない。

今はただ、愛犬が少しでも痛みなく過ごせるように祈るだけ。

こんな母ちゃんでごめんな。ほんまにごめん。

ごめんなさい。

お金の話がないSNSは気が楽

私はフリーランスで、Twitterは営業のために使ってる。同業者をフォローしたりされたり、ためになりそうなことをつぶやく人をフォローしたり。

当然、仕事がらみのアカウントなのでお金の話ばっかりになる。

気持ちが元気なときはお金の話でも、仕事の話でもめっちゃ喜んで見てたんだけど、心が病むと見るのがつらくなった。

今月は最高益だった、お仕事ゲットした、クライアントから褒められたなど、そういう投稿を見る度に心が荒んでいく。

私は仕事がないわけじゃない。どちらかというと恵まれている方だと思う。でも、人の幸福そうな投稿を見るとドンドン卑屈になっていく。

そんなとき、犬や猫との生活だけを投稿している人をみつけた。

犬の散歩風景、猫がザルで寝ている風景、犬がウンチをしている最中の丸い背中など、見ていると気持ちのなかにあったかいものが流れてくる気がする。

わたし、かなりSNS疲れしていたようだとそのとき気がついた。本気でヤバいとも思った。こんな何気ない投稿で心底癒やされるなんて。

しばらくその投稿だけを見て、他は見ないようにしよう。自分の平静を保つためにも。

人と会うと自分はうつ病なんだと打ちのめされる

きのう、ふと思い立ってレイキをされているお寺に行って、交流会に参加してきました。

レイキに前から興味はあったものの、ちょっと怪しいんじゃないかと思っていたんですが、信じてもよさげなお寺があったんで参加してみようと思ったんです。

交流会という名前ですから、経験がある人初めての人が10人くらい集まっていましたが、私は初参加ということでみんな初めましての人ばっかり。

「レイキ」を学ぶ、身に付ける、交流するという目的があるから、みんなドンドン話をしていたんですが私は見事に会話の輪に入れなかった…。

人の眼を見るのが怖いし、話をするのが怖い。

人と関わると、自分がうつ病なんだと認識せざるを得ない状況になる。

前はどんな人でも明るく接してたのになぁ。貧困妄想も入ってるから、みんながお金持ちに見えて卑屈になるし、つらかった。しかも翌日の朝、ひどい下痢をしてつらいし。

また来てねと言われたけど、ちょっと考えよう。

病気でも貧困でも、なった人にしかわからない

今日は夫とケンカした。

原因は些細なことなんだけど、暴言吐かれて生きた心地がしなかった。

ちょっとごはんのタイミングが遅くなるだけで機嫌が悪くなるし、おかずが貧相だと暴れる。

こっちはうつでしんどい言うてるのに、なんにもわからず次々と暴言をぶつけてくる。

「こういう考えやからお前は治らんのや」「自分で気持ちを切り替えてみろ」

それが出来たら苦労はせん。

鬱になったことがない人間にはこのつらさはきっと一生わからん。

病気になった人は、その病気になったことがある人にしかつらさはわからないし、貧困に陥ったときの恐怖はその境遇を経験したことのある人でないとわからない。

あ～、もう何もかもめんどくさくなってきたな。天国にいる愛犬に会いたい。

最悪、自己破産か生活保護でもしょうがない

生きていくためにお金は絶対に必要。

でも、どう頑張ったって稼げない状況にいる場合がある。たとえば病気で働けなくなったとかリストラにあったとか、働き口が見つかったとしても生活していくには足りないとか。

足りなかったらまた働けばいいんだけど、体を壊してまで働くのは本末転倒。生活できないなら自己破産して借金をなくしてもらうか、最悪生活保護を受けるしかない。

それでも生きていかないといけない。お金が稼げるようになったら生活保護から脱出すればいい。

良い車にだって乗りたいし、焼き肉だって食べたい。ペットを飼ったり旅行にだって行きたい。

ほんの少しの貯金があるけど、それがなくなったらどうしようとばかり考えてた。なくなっても命までは取られないんだから。また働けば良い。

貧困妄想が激しかったけど、こういうふうに考えるとちょっとは浮上してきた。